VUI LÒNG ĐĂNG KÝ THÀNH VIÊN ĐỂ THAM GIA DIỄN ĐÀN NHÉ
THÔNG BÁO ĐẾN TOÀN THỂ ANH EM 4RUM QUAN TÂM ĐẾN 4RUM HƠN BẰNG CÁCH VIẾT BÀI THƯỜNG XUYÊN NHÉ.

    Truyện vui 2

    Share
    avatar
    •£µv»—•Min•
    DANH HIỆU : ADMIN

    DANH HIỆU : ADMIN

    Giới tính : Nam Tổng Số Bài Gửi : 606
    Điểm Kinh Nghiệm : 4108
    Sồ Lần Được Bình Chọn : 205
    Ngày Tham Gia Diễn Đàn : 21/08/2010

    Truyện vui 2

    Bài gửi by •£µv»—•Min• on 27/8/2010, 23:22

    Chuyện ở lớp

    Tèo đi học về, bà hỏi:

    - Hôm nay cháu học gì?

    - Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

    - Thế ngày mai?

    - Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!

    ***************************

    Trong lớp học, cô giáo hỏi Mai:

    - Ước mơ của em sau này là gì Mai?

    - Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

    Cảm ứng từ


    Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

    Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

    - Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

    Cả lớp được một trận no cười.

    Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!



    Từ đồng nghĩa


    Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

    Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?

    Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !

    Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.

    Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời :

    - Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".

    Cô : ? ! ?

    Phù hộ

    Một bà nọ mua rượu, thịt về cúng trời mong trời phù hộ cho thằng con trai đi xe an toàn. Vài ngày sau, con trai bà bị tai nạn. Bà tức quá bèn kiện :

    - Tôi đã cúng ngài, sao ngài vẫn để con trai tôi bị tai nạn ?

    Ông trời : Tôi cũng muốn phù hộ lắm, nhưng con trai bà chạy xe nhanh quá, tôi đuổi theo để phù hộ mà không kịp.



    Răng gì?


    Cô giáo hỏi:

    - Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

    Một học sinh trả lời:

    - Thưa cô răng giả ạ!



    Bệnh gan


    Trong cuộc thi vấn đáp. Thầy giáo nghiêm nghị hỏi:

    - Em hãy cho biết triệu chứng của bệnh gan là gì ?

    - Dạ, triệu chứng của "bệnh gan" là... là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc, phạt mấy cũng không chừa.

    - ???
    Chuyện lạ


    Hai mày râu ngồi kể chuyện:

    - Mày biết không, hôm qua tao gặp một ông ngoài 60 tuổi mà mới bập bẹ gọi mẹ, bố ơi...

    - Làm gì có chuyện đó?

    - Không những thế mà còn được cô giáo cầm tay viết chữ cơ đấy!

    - Xạo.

    - Không tin thì cứ đến “Trung tâm dạy tiếng việt cho người nước ngoài” mà xem.

    - !!!

    ********************************

    Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

    - Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?

    - Vậy mày trả lời ẻm sao?

    - Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

    - Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

    - Trời!!!

    Điện từ đâu ?

    - Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không ?

    - Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ !

    - Sao em lại nghĩ vậy ? - Cô giáo ngạc nhiên.

    - Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"



    Bệnh nan y


    Trong giờ chơi 2 mày râu ngồi tâm sự với nhau:

    - Cậu biết không, hôm qua mình đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán mình bị bệnh lao.

    - Ôi, khiếp quá, sao cậu không đi chữa ngay đi.

    - Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của mình vô phương cứu chữa.

    - Thế cậu bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?

    - Bệnh của tớ là cứ thấy con gái là lao vào.
    Chuyện ngòi bút


    Một mẩu tin trên báo:

    "B - một diễn viên đóng thế vai dũng cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới. Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.

    Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".



    Nụ cười nơi lớp học


    Trong một giờ giảng về ca dao, tục ngữ khi thầy giáo đọc đến đoạn:

    "Chồng cày vợ cấy
    Con trâu đi bừa..."

    Ðột nhiên dưới lớp có tiếng vọng lên: "Con trâu đi bừa với ai nhỉ ???"
    Ngay lập tức thầy giáo đọc tiếp:

    "May mà hôm ấy trời mưa
    Có thằng con rể đi bừa với trâu..."
    Ngộ nghĩnh học trò

    A (rống to): Nhé anh, yêu em nhé luôn nhé anh...

    B: Tuyệt vời ! Giọng hát này chỉ thiếu chút xíu nữa là kiếm tiền dược rồi!

    A ( mừng rỡ): Thiệt hả? Thiếu gì, sức truyền cảm hay là...

    B: Không, thiếu... cái lon.

    A: Hả !!!!???

    " Môi hở răng lạnh "

    Giờ Từ ngữ học về Tục ngữ.

    Cô : Câu tục ngữ “Môi hở răng lạnh” nhằm khuyên ta điều gì ?

    Nam (nhanh nhảu) : Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ !

    Cô : !!!

    Sự học khó khăn

    Thầy giáo gọi Nam lên bảng:

    - Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?

    - Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

    - Hả!?! (xỉu)



    Lý lẽ học trò


    Trong giờ hoá học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:

    - Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?

    - Dạ, nó sẽ biến mất ạ.

    Cô giáo ngạc nhiên hỏi :

    - Tại sao vậy?

    - Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.

    Cô giáo: ?!



    Bậy bạ quá


    Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to : "Ô cái mông"

    Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này ?"



    Ứng xử ngoài cửa lớp


    - Hôm qua mày nói chuyện với nhỏ Lan, nó có nói gì về tao không?

    - Có, nó khen mày đẹp trai, con nhà giàu, viết chữ bự, học dở, ở dơ.



    Chữ của thầy cả!


    Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:

    - Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?

    - Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!

    ... Lớp lại im phăng phắc.



    Bán đảo

    Một học sinh đang đọc bản đồ thế giới, thấy có ghi chỗ thì bán đảo, chỗ thì quần đảo, liền thắc mắc với cậu bạn:

    - Cậu có biết tại sao chỗ này gọi là bán đảo không?

    - Ô hay, thế cô giáo dạy lâu nay mà cậu không biết à? Bán đảo là đảo người ta bán cho nước khác, thí dụ như nước ta trước kia bán cho thực dân Pháp nên gọi là bán đảo Đông Dương...



    Đếm


    Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh:

    - Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?

    Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:

    - Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.

    Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:

    - Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?

    - Dạ, 32 ạ.

    Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:

    - Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?

    - Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!



    Người lười nhất


    Bố hỏi con:

    - Lớp học của con, bạn nào lười nhất?

    - Con không biết bố ạ!

    - Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?

    - Thầy giáo ạ!
    Hết biết

    Cha : Con hiểu thế nào về câu thành ngữ “Cám treo, heo nhịn”.

    Con trai : Dạ, nói về cảnh heo bị đói ạ.

    - Đúng ! Nhưng tại sao chứ ?

    - Vì heo không biết trèo và không với tới ạ !

    Cha : !!??

    Hiểu

    Cô : Khi các em thi hỏng, người đau buồn nhất là cha mẹ các em... và sau đó...

    Tí : Dạ, và sau đó thì mọi đau buồn sẽ trút lên... mông chúng em ạ !

    Cô : ?!?





    Kiểm tra bài cũ môn Sinh học. Thầy gọi Tèo trả lời :

    Tèo : Thưa thầy, để tiêu diệt vi khuẩn gây bệnh ta có thể phun Vôn pha tốc, DDT và... và...

    Thầy : Và gì ?

    Tèo (bối rối) : Và... và “Trio “666” ạ !

    (Cả lớp, cười nổ trời !)

    Hạt trần

    Trong giờ Sinh học.

    Cô giáo : Em nào cho cô biết hạt trần là hạt như thế nào ?

    Tèo (nhanh nhảu) : Thưa cô, hạt trần là hạt không mặc áo ạ !

    Cô giáo : ?!!

    Lý sự

    Đầu đinh : Tèo này ! Sao nhà cậu ở gần sông mà cậu không biết bơi ?

    Tèo (sún) : Thế thì nhà cậu ở gần sân bay thì cậu bay được chắc ?

    Đầu đinh : !!?

    Suy diễn

    Tí : Cậu có biết “nhìn xa trông rộng” là người thế nào không ?

    Tèo : À, là người viễn thị ấy mà !

    Tí : !!!

    Tử

    Cô giáo : “Tử” là chết. Ví dụ nhu “tự tử” là tự chết. Em nào lấy ví dụ tiếp cho cô, Mời em An.

    An : Thưa cô “thiên tử” là trời chết, còn “bất tử” là chết bất thình lình ạ !

    Cô giáo : !??

    Nguyên nhân

    Bố kiểm tra vở của Tèo thì thấy rất nhiều điểm kém, bố hỏi:

    - Sao con nhiều điểm kém vậy?

    Tèo trả lời:

    - Tại vì thằng ngồi gần con nó dốt quá...



    Lý sự

    Em gái hỏi anh trai :

    - Anh ơi, sao bài kiểm tra của anh toàn điểm kém vậy ?

    - Thế em chưa nghe câu : “Thất bại là mẹ thành công” à ?

    - Nhưng hình như anh có nhiều mẹ lắm rồi ?

    - Ừ thì “Thất bại càng nhiều thành công càng lớn” mà em !



    Tí : Hôm qua tớ mơ thấy mình dẫm phải mảnh thủy tinh và bị chảy máu !

    Tèo : Trời ạ ! Trước khi đi ngủ thì phải đi dép, đi giầy cẩn thận vào chứ !

    Tí : !!!

    Nước nào ?

    Trong giờ Địa lý kinh tế,

    Cô giáo : Nước ta hàng năm xuất khẩu gạo, cà phê, cao su, nông sản thực phẩm và nhập khẩu nhiều mặt hàng phục vụ đời sống. Ai có thể cho biết, hàng hóa của nước nào đang được bán nhiều ở nước ta ?

    Một học sinh : Thưa cô nước Lào ạ.

    Cô giáo : Căn cứ vào đâu mà em nói như vậy ?

    Học sinh : Thưa cô, vì em thường nghe người ta rao : “Ai mua bánh mì Lào”, “Ai mua gạo Lào”, “Ai mua chiếu Lào”, khắp các ngõ, các phố ạ !



    Hội chứng toán học

    Trong giờ Tập làm văn (TLV), của lớp chuyên Toán.

    Cô giáo : Em nào cho cô biết, một bài TLV có mấy phần ?

    Học sinh : Em thưa cô, ta gọi số phần của bài TLV là x với điều kiện x > 0, sau đó ta giải phương trình ẩn x...

    Cô giáo và cả lớp : !?! (choáng)

    Giờ tâm lý học

    Thầy giáo : Nếu một người cứ chạy đi chạy lại, thỉnh thoảng gào thét ầm lên, rồi thỉnh thoảng lại ngồi xuống ghế, rền rĩ như vậy là không tự điều khiển được mình thì các em nghĩ người này ra sao ?

    Học sinh : Đó có phải là huấn luyện viên của đội bóng đang thi đấu không ạ ?

    Khỏi bệnh

    Một ông bác sĩ ở bệnh viện tâm thần muốn biết các bệnh nhân đã khỏi chưa, bèn mời họ ra bể bơi chơi, một bể bơi không có nước. ông ra lệnh:

    - Ai muốn tắm xin mời xuống tắm

    Các bệnh nhân thích chí ào xuống, chỉ một người cứ đứng yên. Bác sĩ nghĩ thầm “ông này đã hết bệnh rồi”, rồi tiến đến hỏi:

    - Tại sao ông không nhảy

    xuống tắm

    - Tôi không biết bơi

    Điểm chung

    Bố : Con có biết những người nghiện ngập, rượu chè và nợ nần có gì chung không?

    Con : Dạ! Họ đều được gọi bằng “con” ạ!

    Bố : ???!

    Tốc độ

    Ông bố Tèo khoe với người hàng xóm:

    - Không ngờ thằng con tôi giỏi thế. Hôm nay tôi mới phát hiện ra năng khiếu chạy tốc độ của nó

    - Lúc nào vậy ?

    - Lúc tôi cầm roi, nó bỏ chạy mà tôi không tài nào đuổi kịp.

    Từ đồng nghĩa

    Thông hỏi Thái :

    - Cậu hãy cho tớ một ví dụ về cặp từ đồng nghĩa ?

    - A one và Ajinomoto !

    Sao đó lại là cặp từ đồng nghĩa

    Thì A one và Ajinomoto đều có nghĩa là ... bột ngọt !

    Bạch cầu

    Trong giờ học môn Sinh cô giáo hỏi Tèo :

    - Tèo cho cô biết “ bạch cầu” là gì ?

    Tèo mơ màng :

    - Em thưa cô, Bạch cầu là cây cầu màu trắng ạ.

    (Cả lớp được một trận cười no nê)

    Giải thích

    Trong giờ Văn, cô giáo hỏi học sinh:

    Cô giáo : Qua câu chuyện trên, em hiểu người mẹ đã “ thắt lưng buộc bụng” để làm gì? (ý nói để chăm lo cho con)

    Tý (mơ màng): Thưa cô, để giữ eo ạ

    (Cả lớp cười rầm)

    Dấu ấn

    Gà nói chuyện với Bò :

    Bò (than thở) : Chẳng biết sau này, loài bò tớ bị tuyệt chủng thì cỏ để lại dấu ấn gì cho con người không nhỉ ?

    Gà : Có chứ, sao lại không !

    Bò (phấn khởi) : Thế tớ để lại gì cho con người ?

    Gà : Thì là câu mà con người thường dùng : “Ngu như bò” ấy !

    Bò (té xỉu)

    Tiếng Hàn Quốc

    Hai tóc vàng hoe mê phim Hàn lâu ngày gặp nhau.

    TVH1 : Đố cậu, từ “anh” trong tiếng Hàn là gì ?

    TVH2 : Ui giời, chuyện nhỏ, “ù pa” (oppa).

    TVH1 : Không hiểu, “cha mẹ” thì đọc như thế nào nhỉ ?

    TVH 2 (lớ ngớ) : Ừ thì... đọc là “ù thây” !

    TVH 1 : Sao lại vậy ? Hình như không phải ?

    TVH2 : Cậu chả hiểu gì cả. “Ù thây” là... thầy u ! Thầy u chả là cha mẹ thì là gì ?

    TVH 1 (ngất ngây con gà tây).

    Con " Trai "

    Cô giáo dẫn vào lớp 7A một học sinh mới.

    Lớp trưởng : Bạn hãy giới thiệu tên !

    - Tên mình là phần quý nhất của “con trai” mà chữ cuối là “c”.

    (Cả lớp không đoán được) : ?!?

    - Bọn tớ chịu đấy ! Cậu nói đi.

    - Tên mình là Ngọc, thứ quý nhất của “con trai” ở dưới biển !

    (Cả lớp : ồ lên ngạc nhiên) :

    Nguyên nhân

    Khi giảng bài, cô nói :

    - Các em thấy trí tưởng tượng của nhà thơ bay cao không, vậy đó là tại sao ?

    Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, do nhà thơ uống nhiều sữa fristi quá ạ !



    Câu trả lời dễ thương

    Trong giờ Hóa học, cô giáo hỏi học sinh :

    - Ai có thể cho cô biết, mỡ tan trong gì ?

    Một nam học sinh : Thưa cô, mỡ tan trong chảo ạ !

    - !!??

    Nói lên điều gì ?

    Bố : Theo con thì câu thành ngữ “Ếch ngồi đáy giếng” nói lên điều gì ?

    Con trai : Dạ, như thế có nghĩa là giếng nước đã cạn khô ạ !



    Không sao đâu

    Hai bố con chở nhau trên đường, chợt ông bố thốt lên :

    - Chết ! Bố vừa rẽ vào đường cấm !

    Cậu con trai 8 tuổi an ủi : Không sao đâu, chú cảnh sát đằng sau cũng vừa rẽ theo mình.

    - !??

    Giỏi hơn

    - Thằng bé nhà tôi giỏi thật, mới học tiếng Anh mà về nhà viết lau láu, nhiều dòng cả nhà đều chịu không đọc được.

    - Ăn thua gì ! Thằng con nhà tôi làm bài văn tiếng Việt hẳn hoi mà cả lớp không ai đọc được một chữ !



    Không thể thoát ra ngoài

    Trong giờ sinh học, thầy giáo hỏi cả lớp :

    Thầy giáo : Trong số các em có ai hiểu thế nào là “Thế giới động vật” không ?

    Tèo (nhanh nhảu) : Dạ, thưa thầy, theo em hiểu thì đó là thế giới riêng của các loài động vật và nếu như con người có ý đồ xâm phạm đến lãnh thổ của chúng thì “không thể thoát ra ngoài” với hình thù nguyên vẹn nữa ạ !



    Ngủ hè

    Trong giờ Sinh học.

    Thầy : Em hãy cho biết có động vật ngủ hè không ?

    Bảo : Thưa thầy, đó là con chó nhà em ạ !

    Thầy : Em có lầm không ? Chó là động vật ngủ hè sao ?

    Bảo : Vâng ạ ! Vì quanh năm nó không được ngủ trong nhà bao giờ

    ạ !

    Hiểu thế nào

    Cô : Em hiểu thế nào về câu ca dao :

    “Đêm qua mới gọi là đêm

    Ruột đau như cắt, dạ mềm như tương” ?

    Tèo : Dạ, chắc là người này bị... “ngộ độc thực phẩm” nên mới ra nông nỗi này ạ !



    Ai ?

    Tí hỏi mẹ :

    - Mẹ ơi, mẹ biết ai là người đã phát hiện câu “Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nâng bổng trái đất lên” không hả mẹ ?

    - À, chắc là mấy ông say rượu, coi trời bằng vung chứ còn ai nữa !

    Quảng cáo

    Bố : Con có biết làm thế nào để rửa rau sạch không ?

    Con : Dạ, chỉ cần hòa 1 muỗng ô mô vào nước, sau đó ngâm rau vào 30 phút, rồi vò nhẹ, mọi vết bẩn sẽ tan biến... Ơ, bố làm sao thế ạ ?

    Hướng dẫn

    Bé Liên lên 6 tuổi, mẹ em đẻ thêm một em bé, mới ở nhà hộ sinh về. Một hôm, em bé khóc dai quá, không làm sao dỗ cho nín được. Mẹ em kêu

    lên !

    - Trời ơi, làm thế nào bây giờ ?

    Bé Liên bảo mẹ :

    - Tại mẹ quên đấy ! Khi mang em bé về sao mẹ không bảo họ cho mẹ một bản “Hướng dẫn sử dụng”.



    Sử dụng tư liệu

    Một học sinh trong giờ kiểm tra nhìn bài của bạn, đã ghi như sau : “Trong bài có sử dụng tư liệu của đồng nghiệp”.

    Đừng bao giờ

    Cô giáo : Chúng ta đã học xong bài “Làm anh khó đấy”. Qua bài học, các em cho cô biết : Chúng ta rút ra bài học gì nào ?

    Nam (xung phong) : Thưa cô, đừng bao giờ làm anh ạ !

    (Cả lớp : Oa... oa)



    Ví dụ

    Cô giáo dạy văn hỏi một học sinh :

    - Em hãy nêu một ví dụ về nhân cách hóa ?

    - Em thưa cô ! Ví dụ sau giải bóng đá ngoại hạng , đồ đạc trong nhà lần lượt đội nón ra đi

    ạ !

    - !!!

    Văn hóa

    Em trai nói với chị :

    - Trong lớp của em có nhiều bạn rất văn hóa, chị ạ.

    - Nghĩa là sao ?

    - Cóppy văn người khác rồi “hóa” thành văn của mình.

    - !??

    Gọi là gì ?

    Tèo đang say sưa nói chuyện, thầy gọi :

    - Tèo ! Em cho thầy biết, tai, mắt, mũi, lưỡi gọi là gì ?

    Tèo : Thưa thầy ! Gọi là thính giác, thị giác, khứu giác, vị gác, xúc giác

    ạ !

    Thầy : Gộp tất cả chúng lại gọi là

    gì ?

    Tèo : Thưa thầy, gọi là ngũ giác ạ !

    Kiên trì

    Giờ làm bài đã hết. Mọi học sinh đã nộp bài và ra về gần hết, riêng một nam học sinh vẫn ung dung ngồi nghiền ngẫm bài của mình. Cô giáo thấy lạ hỏi :

    - Sao em chưa nộp bài ?

    - Thưa cô, bởi vì bố em thường dặn em : “Kiên trì sẽ thắng lợi” ạ !

    Đúng tùy lúc

    Bố (nói với con) : Nhai kỹ no lâu... Nhưng

    Con (nhanh nhảu) : Nhưng nếu ăn một mình thì đúng. Còn nếu ngồi chung với đám bạn con, thì đói to ạ !

    Bố : !!!

    Là gì ?

    Tý : Thưa thầy, dòng chữ “KĐVT” thầy phê trong bài làm của em nghĩa là gì ạ ?

    Thầy : là không được viết tắt.

    Tý : !!!

    Tạo ra gì ?

    Trong giờ Địa lý, cô giáo hỏi :

    - Em nào cho cô biết rừng tạo ra những gì ?

    Nam (giơ tay) : Thưa cô, rừng tạo ra khí ôxi và gỗ ạ.

    Cô giáo : Đúng nhưng chưa đủ

    Tùng : Thưa cô, rừng còn tạo ra lâm thổ sản ạ !

    Cô giáo : Ý kiến của em rất tốt.

    Bỗng thấy Tèo mơ màng, cô gọi :

    - Tèo em hãy bổ sung thêm nào ?

    Tèo (giật mình) : Dạ, thưa cô, rừng còn tạo ra bọn lâm tặc nữa ạ !

    Cô giáo : ?!?

    Xem giờ

    Hai anh em đi ngủ. Thấy em thỉnh thoảng lại dậy xem đồng hồ mà không ngủ. Anh hỏi :

    - Sao không ngủ đi mà cứ xem đồng hồ làm gì thế ?

    - Em xem để biết chính xác mình ngủ lúc mấy giờ !



    Đợi

    Khi nghe đài phát thanh xã tuyên truyền, mỗi gia đình chỉ nên có 1 đến 2 con và khoảng cách giữa các con tốt nhất là 6 năm.

    Tý hỏi bố :

    - Bố ơi, tại sao lại là 6 năm ?

    - À, đấy là họ khuyên “đợi đứa con thứ nhất bế được em thì mới đẻ tiếp” !



    Làm gì ?

    Chị đang dạy em học bài :

    Chị (đọc) : Một con quạ khát nước. Nó tìm thấy một cái lọ có nước. Nhưng nước trong lọ ít quá...

    Thấy em đang nhìn ra ngoài cửa sổ, chị bèn hỏi :

    - Chị đố em, con quạ đã làm gì để uống được nước trong cái lọ ấy ?

    Em (hồn nhiên) : Dạ, nó lấy cái ống hút cho vào để hút nước ra ạ !

    Quần thể

    Cô giáo : Các em hãy lấy cho cô một số thí dụ về quần thể sinh vật ?

    Tuấn : Thưa cô, quần thể tre ạ !

    Cô giáo : Tốt ! Mời Thức !

    Thức : Thưa cô, quần thể ốc ạ !

    Cô giáo : Tốt lắm ! Mời em Quốc ?

    Quốc : Thưa cô, quần thể thao ạ !

    Cô giáo : ?!?

    Thí dụ

    Thầy giáo : Các em hãy lấy một số thí dụ về sự chặt phá hoặc không có ý thức bảo vệ cây ?

    Học sinh A : Bẻ một cành cây, cành cây trứng cá...

    Học sinh B : Trèo lên cây bưởi hái hoa Bước xuống vườn cà hái nụ tầm xuân.

    Học sinh C : Lên chùa bẻ một cành sen...

    Học sinh D : Những chiếc giỏ xe chở đầy hoa phượng...

    Học sinh E : Mùa hè đến trường, khắc nỗi nhớ trên cây.

    Thầy giáo (hết ý kiến).

    Nuôi ong

    - Em hiểu gì câu “Nuôi ong tay áo” ?

    - Dạ, theo em nghĩ, chắc đây là một trong những phương pháp nuôi ong cổ xưa ạ.

    - !?!

    Lớn hơn

    A : Thú vị thật, 1 lại lớn hơn 4 !

    B : Điều này trái với các quy tắc toán học.

    A : Tớ nghĩ là đúng, vì sáng nay trả bài kiểm tra toán mình chỉ làm có 1 bài mà điểm vẫn cao hơn cậu, làm tới 4 bài !

    B : !?!


    CHỮ KÝ THÀNH VIÊN

    o—o—o—o—o—o—o—o0o—o—o—o—o—o—o—o



    [center]•NHÌN CÁI GÍ MÀ NHÌN.CHO XIN CÁI CM ĐI.NHÌN HOÀI À•

    Spoiler:

      Hôm nay: 20/11/2017, 00:59